Conversaciones Entre Nos
Conversaciones Entre Nos
CEN98: 🕰️¿Cuándo es el momento adecuado para tener sexo? 🤔 | Expectativas y Comunicación en las Citas | @ConversacionesEntreNos | Silka y Rogelio
¿Cuánto tiempo debe pasar antes de que una mujer decida tener relaciones sexuales con un hombre? Esta pregunta intrigante nos lleva a una conversación profunda y honesta en este episodio de "Conversaciones Entre Nos." Silca nos comparte sus experiencias personales y reflexiona sobre la importancia de seguir nuestras propias convicciones y sentirnos cómodos con nuestras decisiones. No hay una respuesta universal, y cada persona debe encontrar su propio camino en el mundo de las relaciones íntimas.
Rogelio nos ofrece una perspectiva diferente sobre las dinámicas y expectativas en las citas. Hablamos de cómo algunos hombres invierten tiempo y recursos con la esperanza de una conexión física temprana y cómo esta inversión puede crear expectativas desalineadas. La discusión se centra en la importancia de la comunicación y la alineación de expectativas para evitar frustraciones y malentendidos. Además, exploramos cómo tanto hombres como mujeres pueden enfrentar riesgos emocionales y económicos en este proceso, y cómo manejar estas situaciones con inteligencia emocional.
Finalmente, reflexionamos sobre cómo la madurez y la experiencia influyen en nuestras decisiones y percepciones sobre las relaciones a lo largo de la vida. Analizamos cómo cambian los criterios y expectativas desde la juventud hasta la madurez, y la importancia de la estabilidad emocional y el respeto en las relaciones serias. También abordamos las diferencias de atracción y cómo estas pueden impactar la dinámica de una pareja. Si te interesa entender mejor las complejidades de las relaciones íntimas, este episodio es para ti. No olvides suscribirte a nuestro canal de YouTube para más conversaciones sinceras y reveladoras.
Suscribete a nuestro canal de YouTube
Yo tengo una pregunta, tengo una consulta Tú siempre tienes pregunta y consulta Siempre.
Speaker 2:Sí que tengo una pregunta.
Speaker 1:Esta es la idea del programa? ¿no, El programa es poder hacerte esas interrogantes que?
Speaker 2:Usted pregúnteme que yo no soy lista.
Speaker 3:Bienvenidos a un nuevo episodio de Conversaciones Entre Nos, un espacio donde queremos conectar con ustedes Abordando temas inusuales entre parejas y amigos, dirigido por Silca y Rogelio, dos personas con tus mismas inquietudes cuéntame, ¿qué tiempo tiene que pasar para que una mujer le dé a un hombre la galleta?
Speaker 2:¿qué es la galleta? ¿una galleta de helado? ¿una galleta pascual? ¿una cookies and cream? habla de Rogelio, por favor. ¿qué está bien? y qué galleta de helado? una galleta pascual una cookies and cream. Habla de Rogelio? por favor, que esta galleta.
Speaker 1:Yo no entiendo esa galleta, que es una galleta para que le de lo suyo, le de lo que se merece, para que tenga relaciones para que tenga relaciones. Que tiempo tiene que pasar? ¿cuál es el promedio de tiempo que tiene que pasar?
Speaker 2:24 horas al día vida mía 24 horas al día eso no es una canción. Es una canción, estoy cantando, oye yo pensaba que era 24 horas ¿cuál es el tiempo que? ¿cuál es el tiempo que? cuál es el tiempo promedio para poder que una persona se acueste, una mujer se acueste con un hombre?
Speaker 1:Correcto exactamente.
Speaker 2:Buena pregunta, Rogelio. ¿qué va? Finalmente, me das le das crédito a una pregunta mía, yo siempre te doy crédito. Que tú no te lo creas es otra cosa, yo no sé. Ese es tu propio problema. A ver, yo creo que voy a sonar cliché, pero es la realidad, y es mi opinión, y es mi experiencia. Ok, yo creo que no hay un tiempo específico, no hay un tiempo.
Speaker 2:Yo no creo que hay un tiempo universal de que las mujeres se vayan a acostar con un hombre tres días después, cuatro días después, cinco salidas después. Yo creo que no hay un tiempo específico. Al segundo día, a los 30 minutos después. Yo creo que es personal, es meramente personal y va a depender de muchas cosas. Fíjate, voy a sonar cliché, va a depender de las creencias personales que yo tenga, va a depender de la emocionalidad que tenga en ese momento. Va a depender de lo cómodo que yo me sienta en ese momento con la persona, Va a depender de las circunstancias en las que yo conocí a esa persona. Entonces va a depender, ¿sabes, Depende de muchas cosas. No sé, a lo mejor puede ser que en ese momento yo vengo de una ruptura sentimental y me encontré contigo y yo vengo que ¿tú sabes? ¿Tú sabes que a veces, cuando uno termina con las personas, quiero como sacarme ese clavo y me levantaste en un sitio y me acosté contigo.
Speaker 1:Pues, por eso digo que va a depender de la emocionalidad de la persona.
Speaker 2:Entonces va a depender de las circunstancias. A lo mejor, yo no sé, ese día yo estaba con tres tragos encima y como que no legislaba bien, yo pienso que no hay un tiempo en específico, porque la decisión de acostarme con alguien no sé, pienso yo que va en un tema de seguridad, comodidad, respeto, entonces, para lo que a una persona puede ser 24 horas, para otra persona puede ser un mes. Si tú me preguntas a mí, a Silka Martínez, yo nunca me he acostado con nadie. El primer día que salí con ellos No está en mí. Por eso digo que también depende de la creencia que tú tengas O sea esa, no soy yo.
Speaker 1:Entonces tu reloj no es del primer día sino del segundo día adelante. Pero es un tema de creencia.
Speaker 2:Claro es un tema de creencias Me sigues. Claro es un tema de creencias mía. La decisión es mía y yo me siento bien así y no pasa nada.
Speaker 1:Entonces yo pienso que no hay una regla fija Me sigues. Si te acostaras el primer día, ¿cambiaría tu percepción, ¿cambiaría tu opinión, cambiaría tu forma de pensar?
Speaker 2:Fíjate que no, porque?
Speaker 2:cosas pueden pasar, pero yo pienso que lo importante es que la decisión sea consensuada Y que sea por las razones correctas. ¿me entiendes Que yo me quiera acostar contigo porque me gusta, porque me hace sentir bien, porque la estoy pasando bien, porque estoy en un sitio cómodo, que sea por la razón correcta. Entonces otras veces también mucho depende de la intuición. A veces, mira, a mí me ha pasado que a mí me gusta un tipo. Pero o a ti, a Romualdo, te ha pasado que te gusta una muchacha y tú dices como que ella tiene como un no sé qué, que no me termina, como de convencer entonces yo creo que la intuición también puede ser una buena guía para estas cosas Y si tú tienes dudas, no vayas por ese camino, ¿sabes?
Speaker 2:No es el momento adecuado. Espera sentirte segura. No sé, espera sentirte emocionalmente preparado. La intuición a veces puede ser una señal de que tú no estás lista, o que tú no estás listo para acostarte con esa persona. Pero te digo, va a depender de muchas cosas. Yo no sé si los hombres esperan, no lo sé. eso me lo podrás contestar tú.
Speaker 2:Yo no sé si los hombres esperan de que yo te invité a salir porque me gustas. Tú sabes que yo te gusto y que tú esperas de que yo me acueste contigo en la primera cita.
Speaker 1:Sí, esa es la respuesta.
Speaker 2:Ya, sí, ¿por qué?
Speaker 1:Sí, sí, claro, definitivamente Ustedes van a eso.
Speaker 1:Sí, uno, definitivamente vamos a eso. Sí, eso, quizás, el hombre, el hombre que al menos que no sea que no le guste a la mujer, pero los hombres que son straight, los hombres que son, que los hombres que son, que les gustan a las mujeres, si tú sales, si tú tomas el tiempo para salir con ellas, si yo tomo el tiempo para salir contigo, es porque me gustas, ¿verdad? o es porque me gusta algo tuyo, ya sea algo físico, ya sea algo emocional, ya sea lo que sea específicamente físico. Por ahí comienza para nosotros. Entonces yo decidí salir contigo, definitivamente, yo me quiero acostar contigo. Eso no es una cosa, no hay duda de eso. Entonces, lógicamente, va a venir la decisión de parte tuya si eso es algo que tú vas a aceptar o no esa noche o la noche por venir ahí. Va a venir eso en ti. Esa decisión, lamentablemente, no la tomamosimos nosotros, esa decisión la tomamos ustedes.
Speaker 2:Rogelio. ¿y tú cómo lo ves? ¿sabes como hombre. ¿cómo lo ves? de que tú a ver, te pongo el escenario. Tú conociste a una tipa en, en la universidad, en el gimnasio, donde sea, lo conociste ¿va, empezaste a hablar, una relación con ella. La invitaste a salir. ¡fum relación con ella de hablar. Entonces tú la invitaste a salir. Vale, tú vas con la intención de que yo me acueste contigo en la primera cita si ya tengo tiempo hablando contigo definitivamente porque estoy invirtiendo pero hablando normalito, no hablando de que tú me gustas y yo te gusto.
Speaker 1:Hablando normalito sí, claro, porque yo estoy invirtiendo tiempo, recursos en ti para llegarte a conocer, para crear esa confianza, esa seguridad que tú necesitas. Entonces, si yo estoy creando todo eso, si yo te estoy invitando a salir definitivamente, el siguiente paso para mí sería eso, por lo menos así lo veo yo. Si tú no lo piensas así, entonces estamos perdiendo el tiempo, porque el propósito de salir juntos, de estar juntos, es llegar a conocernos Específicamente. posiblemente, si estamos hablando de tener una relación, si se habla de eso o si no es simplemente tener una convivencia o tener una experiencia juntos. Entonces, si no estamos llegando a eso, ¿qué estamos haciendo Para ti? estás ganando, tú, porque tú recibes esa energía masculina, pero para mí yo estoy perdiendo porque no estoy recibiendo ningún tipo de satisfacción aparte de tener una conversación contigo, por decirlo así. no estoy recibiendo ningún tipo de satisfacción íntima. Entonces, ¿qué es lo que estamos realmente buscando? Entonces, realmente hay, no sé si hay un es más gana más la mujer que lo que gana el hombre.
Speaker 2:en mi opinión, Una pregunta y cuando tú estás conversando con estas mujeres, obviamente tú notas que hay un interés de conexión física que te puede llevar a un encuentro sexual. Pero si la conversación se enfoca más en conocerse no sé, en conocerse profundamente emocionalmente, tú no le invitas a salir.
Speaker 1:Esa es una buena pregunta. No necesariamente, pero ok, van a haber dos tipos de hombres. Van a haber el hombre en donde detecta que ella no tiene un interés físico hacia él, ¿verdad. Y como no hay un interés físico, él va a dejar eso ahí y se va, ¿verdad. Pero va a haber el otro tipo que va a va a haber el otro contra el otro hombre, que va a ser un poco más menos, va a ser más pasivo, ¿verdad?
Speaker 1:Y él va simplemente a quedarse ahí y hablar con ella, ser el amiguito. Va a ser el confidente, va a hacer todas estas cosas, todo este papel, pero no va a esperar que ella le dé una señal. Pero si ella no tiene una atracción por él, él se va a quedar en el friendzone por todo el resto de su vida. Entonces ahí se queda, entonces él se conforma con eso. Él va a tener que buscar, él va a esperar algún tipo de oportunidad. Entonces hay esos dos tipos de caballeros va a haber el que va a ser un poquito más agresivo con eso, ya sea, que va a tomar una decisión y va a implantar y se va a mover. Posiblemente ese es el que la mujer va a estar más atractivo, a que el que va a ser un poco más pasivo, que simplemente se va a quedar ahí hablando. Entonces, dependiendo de esos escenarios, dependiendo de esa situación, dependiendo de ese tipo de hombre con quien estás hablando, tú vas a encontrarse con otro tipo de cosas. Claro, puede haber variaciones de esto.
Speaker 1:No-transcript. Gastando energía en alguien que realmente se la podía dar, que realmente sí tiene un interés por mí, independientemente que estoy buscando una relación o simplemente buscando sexo, porque al final te buscan los sexos también, aunque sea de una relación, entonces no hay algo ahí para qué gastar mi energía y mi tiempo y mis recursos en esa persona que cuestan tanto específicamente los recursos. Entonces no, ahí yo siento que es una ventaja para la mujer y aquí podemos hablar sobre eso más adelante pero es una ventaja para la mujer y que la mujer a lo mejor no entendería el punto del hombre, porque la mujer nace con ese beneficio, la mujer nace con eso. El hombre tiene que crear esa atracción. No es tan fácil para un hombre crear las cosas que son atractivas para una mujer, que son seguridad, que son recursos, que son madurez, etcétera, etcétera, etcétera, todas estas cualidades que el hombre tiene que crear. Tiene que crear un físico también, porque las exigencias de las mujeres siempre son más altas.
Speaker 1:Si yo te pregunto, a ti Silca, tú eres una mujer piqui, tú eres una mujer exigente con el tipo de hombre con que tú estás, tú me vas a decir sí, sí, es cierto, no es cualquier hombre con que yo salgo. Por eso digo para poder que ese hombre sea un candidato para Silca. Eso me tiene que ser el tipazo, por decirlo así, para los ojosos hombres, por lo tanto en la parte sexual. Siempre es un poquito más complicado para el hombre, aunque ustedes lo vean. A lo contrario, hay hombres que son unos perros, que esto y lo otro sí, pero no son todos los que son así, y no me refiero a los que sean perros, sino a los hombres que sean atractivos para la mujer, no tanto en la parte de perros. Esas cosas no son fáciles de adquirir para nosotros, aunque ustedes no lo vean desde esa perspectiva. Pero realmente no es tan sencillo, porque si fuese así, todos los hombres con los que tú hablas, todos te llamarán la atención, pero no todos te llaman la atención. Son pocos, del montón que tú conoces, que te llaman la atención.
Speaker 2:Es por lo mismo, porque esas cualidades no son fáciles de adquirir para los caballeros entonces, por lo que entiendo, tú, cuando estás entablando una relación, o sea una conexión, ¿no Una relación? Cuando tú estás entablando una conexión con una persona que conociste tú desde el principio, le hablas abierta y honestamente sobre tus deseos y sobre lo que tú esperas de la relación, para que ambos estén en la misma página.
Speaker 1:Correcto.
Speaker 2:Entonces sí, por eso digo que tú.
Speaker 1:Entonces tú, Entonces tú la invitas a salir, Correcto?
Speaker 2:exacto.
Speaker 1:Si estamos hablando o sea. Yo estoy hablando con ella y digo que estas son las cosas que quiero ver. Esto es lo que estoy buscando, este es mi objetivo.
Speaker 1:Vamos a hablar de todos esos temas. Si ella estamos encaminados en lo mismo, entonces pasamos a salir Y posiblemente esa conversación la tenemos. Vamos a pensar que tenemos ciertas conversaciones iniciales básicas, ya sea por teléfono, ya sea por cualquier de los medios de comunicación, ¿verdad? Entonces? después de ahí el siguiente paso. Si yo veo un interés o una similitud en las cosas que estamos buscando, entonces pasamos a lo que es la salida. Sería así como el agua, ya que no. Ya vamos a pensar que conocía a la chica en una plataforma de esta de salida no tiene otra cosa.
Speaker 1:Entonces tú creas la salida para entonces tener esa conversación, verdad, esa conversación inicial, pero no tienes una salida de que vamos a bombar o vamos a tirar un skydiving, o sea tú una cosa, un coffee shop, te citan ahí, tienen algo ahí para conversar, algo para comer rapidito, y ya tienen esa conversación. Si de esa primera salida, silka, tú encuentras, tú sabes esa química, esa conexión, esa comunicación, todo eso que hemos hablado anteriormente, entonces tú puedes planear una salida posterior a ese, y así sucesivamente. Pero si no hay nada ahí, ahí queda todo. Y entonces tú le das la oportunidad a ella que busque a alguien que tenga alguna similitud con lo que ella está buscando, y viceversa, ¿verdad? te da la oportunidad a ti que busques a alguien que tenga y te encaminará a lo mismo.
Speaker 1:Eso específicamente, si estás buscando esto va más que todo. Si estás buscando simplemente una relación a largo plazo, por decirlo así, este comentario más que todo va enfocado a esa área, ¿no? Si estás buscando algo a largo plazo, si estás buscando a alguien, aunque tú quieras tener una relación, ya sea para eventualmente casarte o eventualmente tener una familia, si es algo temporal o momentáneo, entonces digo no importa. No importa entonces tantos requisitos, porque simplemente es algo momentáneo, ¿verdad?
Speaker 2:Y tú sí vale. Me quedó claro tu forma. Entonces tú sí, exacto, exacto vale.
Speaker 1:Entonces cuando tú invitaste a esta tipa, ya están en la misma página, no sé qué, y ese mismo día van para encima bueno, como te digo la respuesta, eso va a depender de quién, eso va a depender de la muchacha, porque yo puedo abrir el compás para que se haya la oportunidad de estar juntos, ¿verdad? pero ella decide si ella quiere estar conmigo o no. Queda conmigo esa noche. Y entonces lo que yo te voy a decir es que yo, por lo menos en lo personal, yo no miro a una tipa mal si ella se acuesta conmigo la primera noche, si se acuesta conmigo.
Speaker 1:Sí, porque yo sé que hay un estigma sobre eso. Eso iba a preguntar Si ella se acuesta conmigo la primera noche o se acuesta conmigo la noche número 10, realmente yo le doy hasta más respeto a la tipa que se acuesta la primera noche, porque quiere decir Ella sabe lo que quiere, ella está segura, se sintió bien conmigo y lo está haciendo. Lo que pasa es que yo sé que hay un temor, o puede haber un temor, de ciertas mujeres que cuando se acostó conmigo y ha conseguido lo que quiere, ya me va a dejar.
Speaker 1:Pero el hombre te puede dejar en la noche diez, o él puede esperar diez meses y se acuerda contigo y te viene. Igual también. O sea ese riesgo lo puedes llevar al final, o sea eso no es un riesgo que tú nunca vas a estar propensa. Igual, eso le puede pasar también al hombre. La mujer puede salir con él, lo puede aprovechar, comprarme un montón de cosas. Nunca se acostó con él y lo deja, o sea, también le puede pasar al hombre.
Speaker 1:Ese es un riesgo que también nosotros podemos llevar, ¿verdad? entonces no es algo que realmente tú estás. Entonces por eso tú tratas de que con las conversaciones, ya sean iniciales o ya sean durante un periodo de tiempo, tú puedas tener el mejor conocimiento o el mejor conocimiento de esa persona y que te pueda ayudar a sacar una conclusión, ¿verdad? y si te sientes cómoda, haz lo que tengas que hacer, pero yo, por lo menos yo no tengo un problema si ella se acuesta conmigo a la primera o se acuesta conmigo a la segunda. Eso no quiere decir que yo la voy a dejar llamar, porque si a mí me gusta la muchacha y si a mí me gusta la muchacha y yo me acosté con ella la primera noche, yo me voy a seguir acostando con ella. Voy a seguir saliendo con ella, ¿me entiendes?
Speaker 1:pero espérame, me confundiste si ella me hace esperar a mí 3, 4, 5, 6 meses a mí, posiblemente me está sacando de onda. Y eso ¿qué? ¿Qué es lo que estamos esperando? Cuando al tipo anterior tú no le hiciste esperar y al anterior tampoco le hiciste esperar, ¿por qué yo tengo que esperar tanto tiempo? ¿Cuál es la esperadera? ¿Qué estamos esperando aquí? Específicamente, si usted se siente cómoda, quiere decir que ella tiene otras opciones, quiere decir que ella tiene otro tipo, quiere decir que yo no le gusto lo suficiente. En mi opinión, una mujer que le gusta a un hombre, ella no lo hace esperar tanto, no lo hace esperar tanto Tanto. No son meses y meses y meses y meses, verdad. Así que, ¿por qué espera tanto? A ver ¿qué?
Speaker 2:me vas a preguntar Porque se me va Así que tengo que ser rápida. Claro, Oye, Rogelio, espérame que ahora me confundiste Entonces tú invitaste a la tipa a salir. Ya sabes que ella tiene un interés en ti y tú sabes que tú tienes un interés en ella. La primera cita no pasó, nada, vale. Le invitaste a salir la semana siguiente tampoco, la tercera semana tampoco. Y ahí tú dices Ikei, aguanta, tengo tres semanas contigo saliendo y tú no me has dado.
Speaker 1:¿cómo es que dices tú la galleta, y ahí tú cortas palitos, hablas con ella de si realmente tienes un interés genuino y si no cortas palitos directamente no, pero lo que pasa es que si vamos a pensar que hemos salido tres veces, que me parece bastante y en la tercera cita no hemos tenido intimidad, entonces ya, yo paro de llamarla a ella de la frecuencia, yo suelto el interés un poco posiblemente. Ya, yo la corto, ya, yo paro de llamarla a ella con la frecuencia, yo suelto el interés un poco. Posiblemente. Ya, no la llame todos los días, no todos los días, pero ya no la llamo con la frecuencia que la llamaba anteriormente, ya no le pongo el mismo energía que le pongo antes, porque ya me está demostrando ella que no tiene un interés. El interés no está ahí tanto porque si la mujer tiene la misma, según las mujeres, tienen los mismos deseos sexuales que los hombres, ¿por qué, si yo te gusto tanto por decirlo así, estás esperando tanto con algo que tú deseas también, como lo deseo yo? Entonces quiere decir que el interés no está ahí, porque es obvio.
Speaker 1:En mi opinión, si una mujer no tiene el interés íntimo de estar con un hombre, es porque ella no tiene ese interés, porque no tiene ese interés a ese nivel, esperando 10 meses, no va a crear ese interés. Si no lo tiene. No lo tiene, tengo un trastorno mental o me la han lastimado tanto o me violaron, qué sé yo, y entonces yo tengo miedo con los hombros, una cosa de esa índole. Ya, eso es otro tema que se toma, se tiene que tomar y atender de otra forma. Estamos hablando de que nos estamos conociendo, somos personas saludables y hay un interés.
Speaker 1:Si el interés es realmente grande, tú no quieres esperar tanto para estar con esa persona, específicamente porque si tú estás viendo un futuro con ese hombre o con esa mujer, tú quieres saber cómo son las relaciones sexuales, porque tú sabes que juega un papel importante en la relación. Entonces por eso es que hago la pregunta porque la distancia o el tiempo? yo no sé si eso hace determinante, yo no sé si espera, como decía la tipa que ella tenía una regla para salida, que ya se acostaba en tres salidas, como yo hice un comentario anteriormente, realmente qué diferencia hace eso? qué diferencia hace tres salidas, dos salidas de salida? esa era la regla de ella. Bueno, ella lo cumplía, pero al final tú sabías que había un interés de esa persona por esa persona.
Speaker 1:Si lo hubiera hecho la primera noche, lo hubiera hecho la noche o la salida tercera. No hace la diferencia.
Speaker 2:Yo pienso también que va en el grado madurez que tenga la pareja, ¿no? ¿Sabes? ¿sabes? ¿qué madurosas tú y qué madurosas yo? ¿me entiendes? porque hay hombres que a lo mejor dirán ¿qué puta? esta man es una puta porque se acostó conmigo en la primera cita entonces yo creo que cuando tú alcanzas un nivel de madurez.
Speaker 2:ya, tú lo ves como algo normal, como que tú eres adulto, yo soy adulto y, adivina, no me gustó a mí o no te gustó a ti, o sea, tuve un mes perdiendo el tiempo cuando al final a ninguno de los dos nos gustó. Entonces hay un nivel de madurez que es importante dentro de la relación.
Speaker 1:Sí, definitivamente, Casualmente. Eso era algo que yo te iba a preguntar cuando estábamos hablando de los hechos, pero ahora que lo tomas a colación aquí en este tema, me parece muy importante ¿Ese nivel de madurez? ¿tú crees que tiene que ver con la edad o con las experiencias vividas?
Speaker 2:Con ambas, porque la edad te da la. Bueno, sí, a ver, yo creo que tú puedes haberte acostado con muchos hombres en tu juventud. Me sigue, y tienes 20 años y te acostaste con un montón de hombres.
Speaker 1:Tienes experiencia.
Speaker 2:Tienes entre comillas experiencia más. No tienes esa madurez para cuando tengas 40, tú dices y qué puta, ahora mis relaciones son de calidad. ¿me entiendes? No son las mismas relaciones que yo tenía a los 20, que eran un cuchiplancheo, y ya, entonces yo creo que ambas partes te lo da la edad y te lo da la experiencia. Obviamente, cuando tú llegas a los 40, tus relaciones no son las mismas que tus 20.
Speaker 2:Entonces, esa experiencia, ¿quién te la da? Bueno, tus 20 años, que a lo mejor te contactaste con tres hombres que eran no sé promedio, y cuando tú llegaste a los 40 tú sabes lo que es una relación de calidad. Entonces yo creo que ambas. Yo creo que ambas, y eso es importante dentro de toda relación, dentro de tu vida sexual, dentro de tu vida de pareja, cuando estás conociendo a alguien, tu madurez influye muchísimo, porque puede que llegue un momento que no sé que yo tenga 50 y me venga un tipo y yo digo puta madre, no puedo estar haciendo esperar tanto a este tipo, porque el man se me va a ir, ¿me siguen bromas? ¿En serio, porque es así? y el man me gusta, yo le gusto un buen partido. Yo no puedo ahora hacerme la difícil y que voy a esperar hasta la quinta cita para acostarme contigo.
Speaker 1:Todo eso te lo da la madurez y te lo da también la experiencia que tú has tenido a lo largo de tu vida. Volviendo en teoría, tú sientes que no es directamente.
Speaker 1:Hay un tiempo por decirlo así, pero sí con la madurez con el tiempo, claro, la decisión de cuándo uno está junto, cuándo está en, estás íntimo, va a variar, porque la experiencia te ha dado a ti como mejor data por decirlo así, para poder decir ok, bueno, mira, yo sé que él está encaminado a esto. Me gusta de esta cierta forma, los dos nos gustamos qué sé yo. Cualquiera que sean tus requisitos, entonces tú puedes tomar una decisión más rápida versus que cuando estabas más joven, ya sea una decisión más impulsiva o ya sea simplemente una decisión que era basada en cualquier otra cosa, entonces básicamente ya has podido tomar una mejor decisión en cuanto a eso. Ya sea que mantengas retienes a la pareja o te deshaces de la pareja por cualquier razón, ¿no, así que ahí juega mucho el papel de lo que es la experiencia y lo que es la madurez que estábamos hablando, ¿verdad?
Speaker 2:Mira, próximamente vamos a hablar de un tema, ahora que estamos hablando de madurez y ya que somos así, como dice Mario López-Puch, que tenemos juventud acumulada, lo que estamos hablando de lo que eran las relaciones a los 20 y lo que es la relación a los 20, a lo mejor a los 20 yo me acostaba en la primera cita, ¿me entiendes? Y estábamos en mi juventud, pero a lo mejor a los 40 cambia la cosa y a los 50 cambia la cosa.
Speaker 2:Es lo mismo con el tema de los sentimientos ¿Qué era para ti el querer a los 20 y qué era para ti el querer a los 40? Mira, o que es para ti el querer a nosotros que estamos ya a los 50. Ahora yo me siento y me pongo a pensar puta, ¿quién me ha querido realmente cuando tú a los 20 decías ay, que puta, rogelio, ese novio mío sí me quiere. Y ahora ya, cuando tú adquieres una madurez, que es para ti el querer? entonces todo eso se va adquiriendo a lo largo de la experiencia que tú hayas tenido con la edad. Entonces, si tú te pones a pensarte, el ojo de tarea de las mujeres que han estado conmigo, ¿quién de verdad me ha querido? Si te pones a pensar que, mira, yo en mis tiempos de los 20 yo pensaba que fulano me quería, pero ahora el querer no es eso que él me ofrecía, no era la rumba y no era esto.
Speaker 2:Ahora el querer es otra cosa, es una estabilidad, son otras variantes. Entonces todo eso te lo da la experiencia que tú has adquirido durante tus años, con lo que tú has tenido, lo bueno, lo malo, lo feo, lo bonito y con las relaciones que hayas tenido. Entonces ahora, a mis 50, ya me pongo a pensar hey, ¿quién realmente me ha querido? O que era para el querer en ese entonces para mí?
Speaker 1:y que es el querer entonces ahora, para sabes, en esta época, claro y yo creo que tiene que ver mucho eso, porque en cada etapa de tu vida tú tienes requisitos distintos, ¿no?
Speaker 2:Exacto.
Speaker 1:Como estás diciendo, por ejemplo, de los 20 a los 25, de los 18 o 19, a la edad que empiezas a salir, de los 19 a los 25, lo que tú estás buscando de una relación o de una pareja es totalmente diferente de lo que vas de los 25 o de los 26 a los 35. O sea, ¿entienden, si lo agarramos por rango de edad, son totalmente cosas distintas, porque al inicio estás buscando el chico más guapo para pasarle contigo. Ya después estoy buscando a alguien que me date bien. Ya después de eso, los 40 es una estabilidad y seguridad las cosas van cambiando va cambiando.
Speaker 2:Va cambiando o se va sumando, porque yo quiero algún tipo guapo que me invita a salir exacto, así que las cosas van sumando, se van acumulando, van cambiando.
Speaker 1:Entonces definitivamente trae eso. Aunque yo quisiera también tocar en ese mismo tema. Cuando tú dices, tú dices eso, te voy a tirar a ti una curva. Es la siguiente porque tú hablas de que los requerimientos, las cualidades que tú quieres o que estás buscando, basadas en su rango de edad. Pero yo te pregunto a ti ¿tú crees que en ese rango de edad tú tienes el mismo valor en cuanto a pedir las cosas que estás pidiendo, que como por ejemplo voy a decirlo así ¿Tú crees que a los 40 tú tienes el mismo, tienes la misma facultad o el mismo valor de pedir lo que estás buscando cuando tenías 18, 19?
Speaker 2:Claro que no, porque la necesidad cambia, como lo dijiste tú a los 18, 20, yo quería que me invitaran a salir, que me invitaran a rumbear y que tuviera carro, porque me llevara para la casa, ¿me entiendes? Entonces la necesidad cambia A los cuarenta, a los, y no me importaba si trabajara, porque a esa edad tú eres un mantenido de tu mamá o de tu papá, ¿me sigues? Pero a los cuarenta yo quiero que trabaje. Yo creo que eso va cambiando a lo largo de las etapas de la vida, porque tu necesidad va cambiando A lo mejor, a los 18, 19, a mí no me importaba que no tuviera, no sé de repente, que no tuviera carro, porque otro compañero tenía y nos dejaba el bote a todo el mundo.
Speaker 2:Pero ya, a los 30, mantienes que tener carro para que me invites a salir Y cosas triviales como esa. Pero ya, por ejemplo, a los 40, yo necesito que el tipo tenga una estabilidad económica. O yo necesito que a los 40 el tipo sea un tipo maduro y que no sea un chiquillo que ande por ahí de rumba, saltando y saltando y todos los días quiera salir a una discoteca. Entonces me sigues, yo creo que la necesidad de uno, tanto el hombre como la mujer, va cambiando Y a lo mejor. A ti, a los 40, no te interesa que la mujer sea tan bonita, sino que sea una mujer, que se vea bien o que sea saludable. Pero hay aspectos que ya no te interesan tanto como te interesaban a los 20.
Speaker 1:Bueno, no, hablo por mí, por esa forma.
Speaker 2:Sí, porque tú eres vanidoso. Lo estoy diciendo es por no sé un ejemplo.
Speaker 1:Interesante que me llames vanidoso, porque así como tú tienes requisitos, ¿por qué el hombre no puede tener también su forma? Eso?
Speaker 2:lo hablamos en un episodio exacto. ¿Qué te acuerdas que lo hablamos? que mis amigos del gimnasio me decían hey, si yo tengo un target de mujer que a mí me gusta así, así, pero cuando yo lo digo, cuando es así, o a mí me gustan las flacas palos entonces, es cierto lo que dice.
Speaker 2:Entonces yo lo que creo es que la necesidad va cambiando a lo mejor. Ya, para ti no es importante que sea 90-60-90, sino que se vea bien, que vaya al gimnasio, que sea saludable, pero ya no es importante que tenga senos 36D o lo que sea. Entonces eso va variando a lo largo de los años.
Speaker 1:Bueno, y lo que quería preguntarte con eso es que tú crees que, por ejemplo, circa tú a los no sé a los 40, 41, que eres de esa edad, tienes el mismo valor para un hombre que lo tenías a los 40, 41, que era esa edad? ¿tienes el mismo valor para un hombre que cuando lo tenías a los 19, 20?
Speaker 2:Por eso el día 21. No te entiendo cuando dices el mismo valor.
Speaker 1:Ajá, o sea que tú crees que tú puedes pedir lo mismo o pedir más de un hombre a tus 40 que a tus 20.
Speaker 2:Fíjate que yo no lo veo como pedir más o pedir menos, si no se trata de mi necesidad a los 20 y mi necesidad a los 40. Mi necesidad a los 20, cuando estábamos en la universidad, a lo mejor yo quería salir y rumbear. Mi necesidad a los 30, que ya trabajábamos y ya teníamos obligaciones, ya, no era que yo quería tanto salir, o sea, si quería salir pero ya no tanto salía a rumbear. ya, yo quería que me invitaran a cenar y que sea un tipo que tuviera estabilidad o por lo menos que tuviera un trabajo, o sea. yo no creo que sea que le dé el valor al hombre, sino que las necesidades van cambiando.
Speaker 1:Right, pero son necesidades tuyas. Tú estás solamente hablando de ti, pero tú que? pero tú que? yo creo que este es un tema que ya lo hemos hablado conversadamente, pero tú que directamente le puedes ofrecer tú, a él, a los 40?
Speaker 2:claro, ya lo hemos hablado, yo también estoy financieramente más estable, emocionalmente más estable ya, yo sé, por ejemplo, que quiero que no o sea no sé. Ya, eso lo hemos hablado en capítulos anteriores pero yo creo que tanto la necesidad, incluso el hombre. Ya busco otras cosas también, en una mujer a los 30, a los 40, ¿sabes ya, a lo mejor, hay hombres que a los 40 no quieren una. Bueno, no voy a caer en ese tema, porque me vas a decir que sí que un hombre a los 40 quiere una chiquilla de 20.
Speaker 2:Definitivamente. Pero yo creo que sí, yo creo que la necesidad de la mujer cambia a lo largo de las etapas, No sé la de los hombres. Eso lo vamos a tener en un capítulo. Después nos pueden dejar sus comentarios también en el canal de YouTube. Si sus necesidades a los 20, a los 30, a los 40 son las mismas, Porque es importante saber si el hombre no cambia sus necesidades.
Speaker 1:Habría que ver que bueno, también hay que decir toda la audiencia ha llegado a esa cierta edad, ¿no? Si ustedes nos comentan en qué edad están, en qué rango y si sus necesidades son diferentes, ¿verdad? O han cambiado Lo que sentías a una temprana edad, a los 16, que empezaste a salir, que sentías estabas en el colegio y estabas viendo a tus amiguitos, amiguitas, han cambiado lógicamente con los años? si has pensado en eso, porque sí, yo sí pienso que las necesidades del hombre también van a cambiar, pero el estándar del hombre se mantiene porque el hombre es bastante esencial, así que se mantiene lo mismo, pero hay ciertas variaciones.
Speaker 1:Yo sé que van a haber hombres que van a decir bueno, yo no saldría con una muchacha tan joven porque la veo muy madura. Yo puedo entender eso, pero eso no quiere decir que físicamente no la atrae Y si se le resbale, tampoco vaya para encima Sí o no.
Speaker 1:Exactamente, pero a lo mejor posiblemente para efectos de una relación seria, estable, exacto, ahí, a lo mejor. Es una inseguridad, a menos que sea un hombre que no le importa que esté saltando y brincando y haciendo ese tipo de cosas, ¿verdad? Pero al mismo tiempo, si se buscan a alguien con una muchacha mayor, por decirlo así, ya sea 30, 40, dependiendo de qué edad está él, entonces él va a ver algunos otros factores que posiblemente le van a llamar mucho más la atención de esa mujer, ¿verdad? Y una de las cosas puede ser cómo ella lo trata a él, básicamente el trato va a ser diferente en la relación sexual, en el respeto, que le va ser diferente.
Speaker 1:Entonces él se va a gravitar más por eso que por las otras cosas. Por las otras cosas va a poner su ojo, se va a tapar los ojos en otros aspectos que ella tiene, la gravedad, la edad, lo que sea pero si se va a enfocar en eso, en eso lo va a ayudar, en eso se va a mantener, se va a enfocar la relación. En mi opinión, ¿no? mi opinión piensa que los hombres van directamente a ver y hacer en las diferentes etapas. Pero si hablamos de lo que es la parte visual, siempre va a tratar de gravitar por esa parte visual, independientemente de la edad que tenga la mujer, ¿no? así que no creo que las mujeres piensen que no. Por eso es importante que todos tengamos siempre una buena, tengamos bien contado con esta parte física también, hombre. Y mujer.
Speaker 2:Bueno, entonces déjenos sus comentarios suscríbanse al canal de YouTube. Por favor, activen las notificaciones. Episodios nuevos todos los jueves estamos de vacaciones. Ya volvimos de madrugada, pero aquí estamos. Rogelio me tiene madrugando again, pero no pasa nada Por ustedes. Lo que sea, Nos despedimos y esto es la ciudad de Internet.
Speaker 3:Si te ha gustado este podcast, compártelo y síguenos en todas nuestras plataformas. Nos escuchamos en nuestro próximo episodio.
