An Adoptee's Journey

Join us to talk with Cam Lee Small about his new book, The Adoptee's Journey: From Loss and Trauma to Healing and Empowerment.

In this episode, we talk about:

• You wrote this book for Christian adoptees. Why that specific audience?
• Adoptees have been objectified, scrutinized, and infantized. Can you give examples of where you see this?
• The narrative surrounding adoption, especially international adoption: you were saved, you are better off, God called us, etc.
• Loss and grief that is inherent in adoption. Ambiguous loss and disenfranchised grief.
• Is trauma a part of all adoptions?
• What are the stages of recovery from trauma and how can adoptive, foster, and kinship parents help with this recovery?
• “The cost of gratitude-driven silence is high.”
• I am adopting (kin) a two-year-old girl and planning to keep her basic birth story as part of open conversation. She has details in her story that may be difficult to hear and I would like to keep those from her until she is much much older. Do you agree or disagree with this idea and why? How old were you when you learned your full adoption story?
• Your parents gave you full access to your records, which you could look at with them or alone. Was this helpful, and do you recommend this approach?
• 3-5-7 model for preparing children for permanency
• The reunion experience. Dr. Susan Branco’s seven themes of emotions that participant report from their reunion experience. 

Transcript

Please pardon any errors, this is an automated transcript.
 Hey  everyone,  this  is  Creating  a  Family.  Talk  about  foster,  adoptive,  and  kinship  care.  Welcome  back  to  our  regular  listeners  and  welcome  to  our  new  listeners.  I'm  Dawn  Davenport.
 I  am  the  host  of  this  show  as  well  as  the  director  of  the  nonprofit  CreatingaFamily .org.  Today  we're  going  to  be  talking  with  Cam  Lee  Small  about  his  new  book,
 The  Adoptee's  Journey.  Cam  is  a  licensed  clinical  counselor,  a  transracial  adoptee,  and  a  mental  health  advocate  based  in  Minneapolis,  Minnesota.  He  was  born  in  Korea  and  relinquished  into  foster  care  at  age  three.
 He  was  adopted  to  a  family  in  the  U .S.  in  1984.  His  private  practice,  Therapy  Redeemed,  specializes  in  the  mental  health  needs  of  adoptees  and  their  families.
 Welcome,  CAM,  to  creating  a  family.  Thank  you  so  much  for  having  me  here,  Don.  You  wrote  this  book,  The  Adopted  Journey,  for  Christian  adoptees.  Why  that  specific  audience?
 It  is  certainly  part  of  the  love  letter  to  adoptive  communities  overall.  Some  adoptees  in  the  church,
 in  the  local  church  context,  have  not  always  been  given  access  to  language  and  research  and  testimonies  to  help  them  navigate  some  of  the  experiences  that  are  almost  too  deep  for  words.
 So  my  hope  was  to  contribute  to  resources  and  tools  that  are  out  there  to  help  them  at  different  points  on  their  journey,  whether  that's  identity  development,  birth  search,
 reunion,  and  other  layers  of  mental  health  needs  so  that  we  can  really  bring  the  conversation  into  the  light,  normalize  it,  and  give  hope  to  people  that  are  going  through  it.
 The  language  is  positioned  to  invite  Christian  adoptees,  and  it's  open  for  anyone  from  really  any  background  to  sit  at  the  table  and  we  can  talk  together.  I  thought  as  well  when  I  was  reading  the  adoptee's  journey,
 that  although  it  was  written  for  Christian  adoptees,  I  see  it  as  being  a  valuable  resource,  regardless  of  your  faith  background  or  any  background.  You  say  in  the  book,
 adoptees  have  been  objectified,  scrutinized,  and  fantasized.  Can  you  give  us  some  examples  of  where  you've  seen  this?  We  think  about  these  terms,  and  for  listeners  or  anyone  engaging  the  book,
 I'm  thinking  of  the  child  or  teen  I'm  just  trying  to  make  sense  of  what's  going  on  in  life.  I  mean,  as  you  mentioned  in  the  intro,  I  was  growing  up  in  Wisconsin  and  I  didn't  really  have  mentors  or  adopted  role  models  to  just  take  me  under  the  wing  and  say,
 "Hey,  what's  up,  Cam?  How  are  you  doing?"  With  this  whole  being  Korean  in  the  middle  of  Wisconsin  kind  of  thing.  I  was  just  feeling  isolated.  And  when  I  put  some  of  these  pieces  in  the  book  like  objectified,
 scrutinized,  infantilized.  What  I'm  really  trying  to  speak  to  is  that  adoptee  who  feels  as  if  the  experiences  that  they're  going  through  are  too  much  for  my  parents  to  handle  or  they  make  me  feel  like  I'm  wrong  or  make  me  feel  guilty  for  having  different  questions  or  even  curiosities.
 And  we're  really  trying  to  point  to  some  of  the  cultural  narratives  around  adoption  to  help  that  adoptee  know  you're  not  alone.  That  there's  a  reason  why  when  maybe  you  ask  about  your  birth  family,
 you  get  shut  down  right  away  or  you're  strongly  discouraged  from  going  down  that  road  because  she  gave  you  up.  You  would  have  been  XYZ.
 The  circumstances  surrounding  your  relinquishment  are  clear -cut,  black  and  white.  No  nuances  involved.  And  we  want  to  say,  well,
 is  there  more  to  this  story?  So  an  example  of  someone  being  objectified  is  we're  thinking,  and  again,  I  want  to  say  that  I'm  not  trying  to  point  fingers  here.  I'm  putting  an  idea  out  there  to  say,
 hey,  look,  here's  some  background.  Maybe  the  idea  that  we're  rescuing  a  child  to  fulfill  a  humanitarian  sort  of  mission  to  say,  hey,  look,  I'm  so  faithful,
 or  this  is  the  means  through  which  we  want  to  prove  that  our  faith  is  right,  or  that  our  way  is  the  only  way.  Look,  we  adopted  this  child  over  here.  Without  asking  the  child  about  how  they're  going  through  it,
 without  giving  them  any  space  to  kind  of  dialogue  with  us  about  that,  there's  an  objectification  kind  of  layer  that  we're  just  seeking  to  unpack  together.  As  a  mental  health  provider,
 I'm  working  with  adult  adoptees  on  a  daily  basis,  who  are  starting  to  think  through  these  pieces,  and  their  adoptive  families  are  very  resistant  to  giving  them  information  about  their  history,
 to  having  discussions  about  the  ways  that  we  were  raised,  some  of  the  events  that  happened,  prove  it  to  us,  it's  just  in  your  head,  suck  it  up  kind  of  thing.  And  that's  a  lonely  place  to  be.
 So  the  idea  that  the  adoptee  is  this  perpetual  child,  that  adults,  we  know  the  best  for  you,  And  this  was  the  only  way  to  do  it.
 There  are  no  other  avenues  or,  you  know,  layers  of  the  situation  to  consider.  That's  it,  that  you're  rescued.  That's  where  we're  starting  to  break  into  that  conversation  with  the  entry  points,
 being  the  idea  of  objectification,  scrutinization,  where  are  you  from?  Where  are  you  really  from?  Do  you  ever  want  to  find  your  real  family?  Why  do  they  give  you  up?  Tell  me  your  story  right  here,  right  now  at  the  gas  station,  the  cashier  is  asking  us  about  it.
 Come  on,  honey,  or  my  mom  or  someone's  dad,  they  just  start  sharing  the  story  right  there  at  Chocco,  JCPenney's,  Walmart,  wherever.  The  child  is  right  there,  eight  years  old,  right?
 How  do  we  see  it  from  a  different  angle?  And  then  how  do  we  hear  from  the  adoptees?  How  does  that  make  you  feel  when  you're  being  talked  about  like  that  in  front  of  others  without  your  consent?
 What's  that  like?  Let  me  pause  this  discussion  with  CAM  right  now  to  remind  you  that  we  have  12  free  courses  on  our  website  thanks  to  the  support  of  the  Jockey  Being  Family  Foundation.
 Through  their  support  we  are  now  able  to  offer  these  courses  for  free.  You  can  find  out  more  information  at  bit .ly /JVFsupport.  That's  B -I -T  dot  L -Y  slash  J -B -F  support.
 You  talk  about  the  narrative  surrounding  adoption.  It's  especially  international  adoption,  but  I  think  it  could  also  apply  to  other  types  of  adoption.  And  the  narrative  that  you  speak  of  is,
 you  were  saved,  or  you  were  better  off,  or  God  called  us  to  do  this.  How  are  those  narratives  destructive  for  adoptees?  When  I  think  about  the  narrative  arc  or  a  storyline,
 we're  asking  who  is  a  static  character?  Who  is  the  hero?  What  are  the  characteristics  of  the  different  folks  involved  in  this  particular  framing  of  something?  Who  gets  to  have  strengths  and  skills  and  potentials  to  grow?
 Who  is  functional  to  move  the  plot  forward?  So  the  narratives  that  adoptees  right  now,  or  adoptee  advocates  right  now,  are  asking  us  to  reconsider  are  the  ones  that  keep  the  child  or  the  archetype  of  the  adoptee  in  this  sort  of  one -dimensional,
 non -agentic,  they  don't  have  a  choice  sort  of  recipient  of  charity  without  their  own  perceptions  or  interpretations  or  lived  experiences  or  even  any  empowerment  in  terms  of  making  changes  immediately  in  their  own  families  or  perhaps  even  when  we're  talking  about  policies  or  the  way  that  agencies  operate  mental  health  services  to  include  adoptee  sensitive  information,
 trauma  integration,  disenfranchised  grief.  That's  where  some  of  those  narratives  can  really  shape  us  in  ways  that  prohibit  or  inhibit  or  to  a  healing  process.
 Mm -hmm.  And  one  of  the  problems,  too,  is  you  were  saved,  or  God  called  us  as  implicit  in  that,  especially  that  you  are  saved,  is  that  you  should  be  grateful.  You  owe  us,  we  are  the  source  of  all  the  good  that  has  happened,
 that  type  of  thing.  Yes,  and  saved  from  who  or  what.  I  wanna  think  about  my  family  in  Korea  or  Korean  culture  or  Asian  culture,
 and  for  quite  a  portion  of  my  life.  I  had  this  vision  in  my  mind  that  over  there  in  Asia  or  Korea  is  a  really  bad,  dirty,
 poor  place.  And  here  I  am  in  America,  where  I  have  all  of  these  opportunities  and  these  benefits  to  my  life  that  I've  been  saved  into.
 That  was  really  difficult  to  navigate  as  I  was  becoming  an  adolescent  and  young  adult  trying  to  reckon  with  the  truth  about  my  connection  to  Korea  and  the  family  that  I  have  that  are  still  alive  there.
 And  I  talk  about  that  more  in  the  book,  but  yeah,  that  process  is  something  that  we're  allowed  to  ask  for  help  around.  In  the  adoptees  journey,  you  also  talk  about  that  loss  and  grief  is  inherent  in  adoption.
 And  as  you  mentioned  just  a  minute  ago,  the  interesting  part  about  this  loss  and  grief  and  the  words  the  mental  health  professions  choose  to  use  with  it  is  ambiguous  loss  and  disenfranchised  grief.
 How  is  that  loss  and  grief  different  from  the  loss  and  grief  others  might  feel  in  a  more  typical  situation?  We're  talking  about  death  and  ambiguous  loss  is  a  way  to  represent  the  idea  that  my  mom  in  Korea,
 well,  I  don't  know  if  she's  dead  or  alive  actually.  And  yet  she's  psychologically  present.  I  miss  her.  I  wonder  about  her.  I  have  questions  about  her.  I  have  daily  and  seasonal  moments  and  personal  milestones  where  I  wonder  what  would  it  be  like  for  her  to  be  here  or  even  to  know  about  this.
 There's  an  ambiguity.  I  think  the  term  from  Pauline  Boss's  work,  that  someone  significant  can  be  physically  absent,  yet  psychologically  present.
 So  for  adoptees,  we  imagine  our  first  families  being  psychologically  present  as  we  wonder,  who  are  they?  Where  are  they  now?  What  were  they  like?  Am  I  like  them?
 Am  I  different?  Do  they  think  of  me?  Do  they  think  of  me?  Yes.  All  of  those  things  without  the  verification  process  without  being  able  to  see  for  ourselves  and  meet  with  them  in  person,
 physically  absent.  And  there  are  a  lot  of  situations  represented  in  why  they  would  be  physically  absent.  Absolutely,  we  recognize  that.  But  that's  the  ambiguous  nature  of  some  of  that  loss.
 And  the  grieving  process  isn't  always  accessible  or  normalized  for  us  because  you've  been  adopted.  Look  at  everything  that  you've  gained,  buddy.  Just  be  thankful  for  what  you  do  have.  It  goes  back  to  the,
 "You  should  be  grateful."  Do  you  think  that  trauma  is  a  part  of  all  adoptions,  regardless  of  the  type  of  adoption?  I  like  to  think  about  that  question  I  posed  in  the  book.
 I  think  it's  chapter  four  on  trauma.  What  is  trauma?  We  want  to  get  some  operational  definitions  going  on  here,  but  without  going  into  tell  of  the  cycle  babble,  what  we're  asking  is  what  is  the  impact  of  a  child  being  separated  from  their  caregiver  at  any  age  from  birth  to  five  and  beyond?
 What  is  the  impact  of  that?  What  is  the  impact  of  early  adversity  on  a  child's  emotion  regulation  system,  their  nervous  system,  their  psychosocial  physiological  development?
 How  do  we  track  that?  What's  the  data  say?  And  then  how  do  we  treat  that?  And  when  I  use  the  word  treat,  I'm  not  saying  like,  Oh,  you're  just  broken  damaged  goods  forever,
 and  we  got  to  fix  you.  We're  saying  how  do  we  intervene  or  walk  alongside  someone  and  help  them  just  navigate  through  some  of  these  complexities  in  a  way  that  results  in  them  being  able  to  still  live  a  meaningful,
 satisfying  life,  to  have  relational  intimacies  and  connections  and  have  capacities  to  learn  well,  work  well,  cope  with  stressors  of  life,  contribute  to  the  community.  That's  what  we're  going  after  here.
 And  as  a  mental  health  professional,  I  think  we  get  really  stuck  on,  well,  is  there  loss  in  adoption  or  not?  Is  there  trauma  in  this  big  word,  trauma?  Yes,  there's  a  place  for  that  discussion,
 but  I  think  if  we  linger  too  long  about  these  definitions  of  you  have  to  meet  the  DSM  SM5  criteria,  the  way  that  they  say  it,  and  if  you  don't,  there's  no  treatment  option  for  you.  There's  no  funding  for  you.
 There's  no  cultural  understanding  for  you.  We  have  to  enter  in  through  a  new  angle.  I  think  we  have  to  say,  well,  let's  ask  the  adoptee  that  we're  serving  right  now.  What  does  it  mean  for  you,  given  your  context  and  1000  variables  in  there,
 the  age  of  relinquishment,  the  context  around  that,  the  birth  family  members,  where  are  they  now?  Is  there  incarceration,  substance  use  involved,  is  there  coercion?  Was  there  deception  involved  in  the  relinquishment  in  the  first  place?
 For  me,  when  I  traveled  back  to  Korea  and  heard  more  of  my  mother's  story  about  her  life  pre  relinquishment,  it  gave  me  some  more  context  and  even  some  new  revelation  about  what  relinquishment  means,
 what  needs  to  happen  or  not  happen  in  order  for  a  woman  to  be  led  to  that  point.  And  then  we're  talking  about,  does  a  mother  want  to  place  her  child?  What  is  that?
 There's  some  complexities  in  there.  Who  could  have  helped?  Who  chose  not  to?  Who  knew  about  me?  Who  was  walking  with  my  mom  and  she  struggled,  wow,  should  I  really  place  his  song  for  international  adoption?
 What  are  the  benefits  and  all  of  these  pieces?  So,  yes,  there  is  a  value  and  asking,  "What  does  trauma  mean  to  us  in  this  situation,  and  how  does  it  have  an  impact  on  the  quality  of  life  of  each  individual  that's  navigating  that,
 and  how  do  we  walk  alongside  as  allies?"  Did  you  know  that  hopscotch  adoptions  have  been  a  long  term,  and  I  do  mean  a  long  term  supporter,
 of  creating  a  family  and  our  mission,  and  this  podcast.  Hopscotch  Adoptions  is  a  Hague  accredited  international  adoption  agency  placing  children  from  Armenia,  Bulgaria,
 Croatia,  Georgia,  Ghana,  Guyana,  Morocco,  Pakistan,  Serbia,  and  Ukraine.  They  specialize  in  the  placement  of  children  with  Down  syndrome  and  other  special  needs.
 They  also  do  a  lot  of  kinship  adoptions.  They  place  kids  throughout  the  U .S.  and  offer  home  study  services  and  post -adoption  services  to  residents  of  North  Carolina  and  New  York.
 So  along  the  lines  of  how  do  we  walk  alongside  as  allies,  I  hope  that  adoptive  parents  are  considered  part  of  the  allies.  We  should  be.  We  should  be  the  biggest  allies.
 So  what  are  the  stages  of  recovery  from  trauma  and  how  can  adoptive  foster  and  kinship  parents  help  with  this  recovery?  How  can  we  be  the  ally?  There  are  a  handful  of  adoptee -led  resources  that  speak  to  this.
 I  like  to  ask  this  question  of  when  it  feels  as  if  your  trauma  or  symptoms  related  to  trauma  are  becoming  managed  or  when  you  feel  as  if  there's  some  subjective  experience  of  healing,
 how  would  we  know?  What  would  you  see  in  your  life  or  what  would  you  see  less  of  in  your  life  that  would  indicate  that  you're  on  this  quote  unquote  pathway  to  trauma  recovery?
 Now,  that's  subjective  to  each  person.  Dr.  Judith  Herman's  work  in  trauma  and  recovery,  her  book  there  and  the  research  talks  about  these  layers  of  healing  or  stages  of  healing,
 we  could  say,  three  of  them,  the  first  one  being  safety,  establishing  safety,  number  two,  remembrance  and  mourning,  and  then  number  three,  reconnection  with  or  connection  with  the  community.  And  that  third  one  is  where  we  get  that  idea  of  a  survivor's  mission  that  I  may  have  been  through  an  atrocity  and  one  of  the  ways  that  gives  me  meaning  and  it  allows  me  to  move  forward  is  to  transcend  the  atrocity  and  turn  it  into
 a  beacon  of  goodness  or  light  or  healing  for  the  public  good.  Not  that  I  have  to  go  through  trauma  in  order  to  be  worthy  or  valuable  in  the  world,
 but  her  idea  is  when  we  can  find  meaning  and  when  we  can  mobilize  our  lived  experiences  in  service  of  something  greater  than  ourselves,  there  can  be  a  healing  aspect  of  that.
 So  for  allies  to  acknowledge,  number  one,  that  adoption  is  irreversibly  linked  to  loss  and  some  kind  of  psychologically  overwhelming  experiences  or  early  adversity,
 family  separation,  trauma.  When  allies  can  acknowledge  that,  well,  then  they  can  start  asking  some  of  these  questions  about  what  are  some  of  the  pain  points  that  an  adoptee  might  be  navigating  that  aren't  generally  acknowledged  by  society  or  that  I  might  have  or  they  might  not  want  to  be  telling  us  about  that  we  can  listen  in  on,
 what  are  some  of  those  pain  points?  And  then  what  can  I  do  as  a  listener  or  as  someone  who  lives  in  proximity  to  or  adjacent  to  an  adoptee,  what  can  I  do  to  help  them  in  their  life  immediately,
 practically?  And  then,  zooming  out  30 ,000  feet,  what  are  some  of  these  macro  scale,  wider  picture  realities  that  I  can  also  be  aware  of  and  maybe  advocate  for  or  alongside  them,
 like  the  Adopt  These  Citizenship  Act,  for  example.  There's  this  sort  of  loophole  where  somehow  children  were  allowed  to  be  relinquished  internationally  and  then  placed  into  the  U .S.  without  ensuring  that  the  paperwork  finalized  their  citizenship.
 And  now  there  are  these  cases  of  adoptees  being  deported  back  to  the  countries  of  origin  where  they  don't  have  the  language.  We  advocate  for  this  one  all  the  time,  and  the  frustrating  thing  is  that  it  was  really  just  an  arbitrary  date  to  cut  off,
 because  now  when  children  are  adopted  internationally,  they  automatically  get  citizenship.  Nobody's  got  to  file  anything,  and  they  arbitrarily  cut  that  date  off,  and  there's  no  reason  for  it.
 Anyway,  yeah.  Amen.  I  won't  get  on  that  soapbox,  but  still  it  is,  it's  infuriating,  but  it's  been  reintroduced  this  year.  year.  We  got  really  close  last  year,  so  feeling  optimistic.
 And  to  have  a  witness,  like  what  happened  between  you  and  my  eye  just  now,  I  mean,  that  is  allyship.  To  have  someone  say,  like,  "I  can  see  how  that  could  be  a  frustrating  thing.  I  could  see  how  that's  important.
 How  affirming  and  life -giving  that  can  be,  even  just  to  hear  it  from,  like,  your  own  adoptive  parents."  Who  you  should  be  hearing  it  from.  Amen.  Yes.  Yeah.  We  got  a  question  from  our  audience  when  they  heard  that  you  were  going  to  be  on  the  show.
 So  I  want  to  give  you  a  chance  to  answer  this.  It's  not  as  directly  connected  to  the  book,  the  adoptee's  journey,  but  I  think  you  can  probably  tie  it  in.  She  says,  I'm  adopting  Ken,
 a  two  year  old  girl,  and  planning  to  keep  her  basic  birth  story  as  part  of  open  conversation.  She  has  details  in  her  story  that  may  be  difficult  to  hear.  and  I  would  like  to  keep  those  from  her  until  she  is  much,
 much  older.  Do  you  agree  or  disagree  with  this  idea  and  why?  How  old  were  you  when  you  learned  your  full  adoption  story?  It's  so  great  that  people  are  asking  these  questions  and  that  there's  a  willingness  and  a  desire  to  provide  truth  and  information  to  the  children  who  are  being  placed.
 I  was  three  and  a  half  when  I  moved  to  Wisconsin.  And  ever  since  I  can  remember,  my  parents  gave  me  access  to  a  photo  album  of  pictures  that  they  took  on  the  day  that  I  arrived  at  Chicago  O 'Hare  Airport.
 I  was  able  to  kind  of  look  through  the  intake  documents  from  Eastern  child  welfare  and  different  pamphlets  and  paperwork.  And  that  was  just  always  something  that  I  had  access  to.  The  concept  of  my  full  adoption  story  is  multi -layered.
 And  what  I  mean  by  that  is  there  are  interpersonal  pieces  to  that  of  what  was  the  story  between  my  mom  and  my  dad  in  Korea?  How  did  they  get  together?
 Why  was  I  relinquished?  Were  the  other  family  members  involved?  What  was  the  community  like  in  Busan  back  then  in  the  80s,  what  was  Korea  like,  what  was  going  on  in  the  world.
 Now  that  macro  level,  I  really  didn't  have  an  interest  in  that  until  I  started  looking  further  into  my  adoption  story  in  my  mid  to  late  20s.  And  up  until  that  point,
 there  weren't  people  in  my  life  trying  to  say,  hey,  man,  here's  some  information  about  all  of  that  when  you're  ready,  go  ahead  and  you  can  review  it.  It  really  wasn't  on  the  front  burner  of  our  minds  in  our  conversations  in  our  family  or  my  friend  group.
 The  reasons  why  I  was  relinquished,  that's  all  in  my  paperwork.  And  as  I  mentioned,  I  remember  just  kind  of  reading  through  that.  My  father  had  died  in  an  accident  and  my  mother  was  part  of  this  family  system,
 but  circumstances  didn't  allow  her  to  continue  rearing  me.  I  remember  seeing  that.  So,  when  we  are  asking  about  what  parts  of  a  story  or  an  origin  story  do  we  share  with  like  a  two -year -old  or  an  adoptee,
 I  like  to  think  about  that  idea  of  age -appropriate  truth.  What  is  age -appropriate  truth  and  how  can  we  say  true  things  and  how  can  we  say  I  don't  know  when  that's  truly  the  case?
 Because  part  of  the  skill  set  that  we're  trying  to  pass  down  and  impart  and  teach  the  current  generation  of  adoptees  is  number  one,  consciousness  raising,  number  two,  sitting  in  ambiguity,
 sitting  in  both  and  sitting  when  there's  this  discomfort  of  I  don't  know  all  the  answers  of  my  story.  This  is  frustrating.  This  is  lonely.  It's  painful.  And  I'm  still  living  my  life.
 And  I  still  experience  amazing  friendships  and  family  connections.  And  I  have  different  opportunities  and  fun  things  that  I'm  doing  in  my  life  sitting  in  that  both  and  now  the  age  appropriate  truth  part  is  let's  say  that  there  was  a  non  consensual  process  through  which  a  woman  becomes  pregnant  and  gives  birth.
 How  do  you  explain  that  to  a  two  year  old.  And  when  I'm  working  with  families,  we  kind  of  look  back  at  the  family  of  origin  and  say,  how  did  you  all  talk  about  some  of  these  socially  sensitive  taboo  kinds  of  topics,
 even  just  something  about  religion,  physical  intimacy,  finances.  In  some  families,  there's  an  unspoken  rule  that  we  don't  talk  about  that.  In  other  families,  it's  pretty  open,
 and  then  everything  in  between  and  beyond.  So  for  you,  if  it's  the  case  where  it's  like,  I  have  a  personal  discomfort  talking  about  some  things,
 well,  that's  an  area  for  you  as  a  caregiver,  where  part  of  your  job  as  an  adoptive  caregiver  is  to  process  that  on  your  own  time  when  you  can,  so  that  you  can  provide  this  true,
 honest,  factual  information  to  your  child.  That's  part  of  your  work  as  a  caregiver  that  you  can  do  independently  and  get  support  for  that  formally  and  informally.  Now  the  child,  I  think  part  of  our  fear  could  be,
 they  can't  handle  the  truth.  If  they  were  to  hear  how  they  were  really  conceived  or  born  or  why  they  were  relinquished,  it  would  suffocate  them.
 It  would  destroy  them.  They  would  be  overcome  with  anger,  fear,  sadness,  bitterness,  resentment,  frustration,  confusion,  all  of  these  things  and  our  trains  of  thought  take  us  all  the  way  down  the  road.
 Essentially,  it's  just  gonna  be  really  bad  for  them  and  they  won't  have  a  good  life  ever,  okay?  When  what  we're  finding  out  as  we're  hearing  adult  adoptee  testimonies  right  now,  and  as  we've  been  hearing  them  from  them  for  the  past  few  decades,
 is  information  empowers  adoptees.  We've  got  gaps  in  the  holes  in  our  origin  stories  and  the  loss  of  continuity  is  one  of  the  eight  layers  of  loss  that  we  have  to  navigate.
 Loss  of  continuity,  meaning  it's  like  walking  into  a  movie,  you  miss  the  first  15  minutes  of  it,  that's  really  important  to  know  about  to  set  up  the  rest  of  the  movie,  okay?  Now,  I  don't  want  to  discount  or  dismiss  the  importance  of  an  adoptee's  life  by  likening  it  to  a  movie  or  dramatization,
 but  some  of  these  layers  of  just  being  alive  that  we  take  for  granted,  like,  oh,  knowing  what  I  looked  like  when  I  was  born,  having  baby  pictures,  knowing  who  my  parents  were,  their  names,  dates,  the  hospital,
 all  that  that  we  take  for  granted  can  be  incredibly  meaningful.  But  to  our  listeners  question  here,  which  I'm  very  thankful  for,  you're  presenting  an  idea  where,  well,  the  information  that's  great  if  it  was  sunshine  and  rainbows  and  a  walk  in  the  park  information,
 you  know,  great,  we'd  be  happy  to  do  that.  But  the  information  that  you're  alluding  to  is  that  there  are  some  difficult /hard  or  dark  or  maybe  some  events  or  behaviors  and  choices  that  would  not  asked  the  birth  family  in  a  positive  light,
 or  maybe  it  would  bring  out  more  questions  than  answers.  I  still  hold  by  the  idea  that  if  you  have  a  chance  to  look  this  model  up,  it's  called  the  357  model  by  Darla  Henry,
 who  is  a  licensed  clinical  social  worker,  357  model  for  preparing  children  for  permanency.  And  in  that  research,  it  really  helps  us  understand  that  children  need  to  know  what  happened.  doesn't  matter  how  hard  or  out  of  this  world  that  seems,
 children  need  this  basic  experience  of  knowing  what  happened  to  me  earlier  on  in  my  life,  okay?  Knowing  what  happened,  knowing  who's  with  me,  who  can  I  turn  to  for  support  right  now?
 How  will  I  know  that  I  belong  and  what  does  the  future  look  like  for  me?  Those  are  some  of  the  layers.  And  we're  acknowledging  that  pain  can  be  part  of  that  process.  And  in  that  process,  there's  a  sense  of  co -regulation  that  can  happen  between  the  caregiver  and  their  child  that  in  the  context  of  this  safe,
 warm,  wise,  loving  relationship  that  I  have  with  my  grown -up  here,  I  can  practice  sitting  with  material  and  thoughts  and  information  that  doesn't  have  a  one -size -fits -all  answer,
 that  can  bring  up  feelings  of  discomfort,  that  almost  forced  me  to  learn  how  to  sit  with  conflicting  feelings  and  emotions.  The  piece  about  that  that  benefits  us  is  that  when  I  as  an  adolescent  or  young  adult  leave  your  home  and  start  engaging  in  other  relationships  and  other  life  experiences,
 I've  already  got  a  trail  of  practice.  I've  got  a  track  record  of  I  got  a  category  in  my  mind  and  body  to  where  I've  sat  with  the  tough  information  about  my  life.
 And  yet  I  have  felt  safe.  I  have  felt  heard  and  included.  I've  participated  in  the  meaning  making  of  my  own  life.  I've  practiced  going  through  different  choices  and  options  and  making  decisions  and  seeing  the  outcomes.
 That's  a  skill  set  that  I'm  launching  out  with.  Okay,  so  the  consciousness  part  is  the  gradual  revelation  of  adopt  the  awareness  that  option  is  not  win,
 win,  win  for  everyone  involved,  that  it's  happily  ever  after,  that  it  ultimately  saves  lives  absolutely.  The  consciousness  of  that,  that's  a  process  and  that's  what  we're  scaffolding  for  Adopt -A -Youth.
 And  then  number  two,  the  skill  set  of  sitting  with  the  range  of  feelings,  okay?  It's  like  on  a  scale  of  one  to  10,  children  are  born  with  the  ability  to  feel  all  the  feelings  in  the  world  and  we've  got  no  skill  to  deal  with  those  feelings.
 Okay,  this  is  a  beautiful  illustration  from  Dr.  Becky  Kennedy.  And  sometimes  parents  or  society  wants  to  just,  let's  dial  those  feelings  back  down  to  a  three  so  that  we  can  ourselves  as  caregivers  handle  them  or  deal  with  them,
 'cause  we  don't  know  how.  And  then  maybe  you  learn  a  couple  of  coping  skills.  But  for  adoptee  consciousness,  what  our  job  is  to  say  as  an  adopting?  Yes,  you  are  appropriately  responding  to  non  normal  situations  on  a  scale  of  one  to  10,
 you've  got  a  10  on  the  feelings  radar  for  the  way  you  hear  your  adoption  story,  the  way  that  you  feel  your  feelings  in  the  community  to  which  you  were  placed.  Let's  increase  your  skill  set  to  a  10  as  well  to  match  that  skill  set,
 meaning  your  coping  strategies,  your  community,  your  ability  to  think  critically  about  things,  your  willingness  and  desire  to  explore  different  options  for  coping,  how  to  express  emotions  and  deal  with  those  and  negotiate  that.
 It's  like  basketball  practice  or  learning  an  instrument  or  memorizing  scripture,  just  these  skill  sets  that  we  expect  children  to  do  in  other  areas  of  the  life.  Well,  my  goodness,  they  have  the  capacity  for  that.
 Let's  pull  some  of  those  into  adopt  the  awareness  and  consciousness  too.  So  I  admire  the  way  that  your  heart  is  set  to  care  for  your  to  say  like,  I  want  to  protect  them  from  this  information.
 My  invitation  is  to  say,  how  do  we  protect  them  from  when  they  do,  if  they  do  hear  it,  or  when  it  later  on  in  life?  And  it's  like,  suddenly  I'm  16  years  old.  I  haven't  practiced  thinking  about  this  at  all.
 And  now  you're  giving  me  this  manila  folder  of  the  truth  about  my  life.  That's  like  skiing  down  a  black  diamond,  and  you  don't  even  know  how  to  go  down  the  bunny  hill  yet.  - Yeah,  and  can  you  imagine  a  worse  age  and  a  bit  16  to  have  this  dropped  on  you  when  you're  trying  to  figure  out  so  many  other  things.
 And  to  the  listener  who  sent  that  question,  like,  thank  you  so  much.  I  mean,  I  have  love  for  all  the  folks  that  are  really  trying  to  serve  the  adopted  community  in  this  way.  Yes,  it's  a  multifaceted  question.  So  yeah,
 certainly  work  with  folks  you  trust  in  the  community.  Listen  to  other  adopted  testimonies.  Work  with  counselors  and  helpers  that  you  feel  you  can  invite  them  into  your  life.
 And  just  the  fact  that  you're  acknowledging  I  need  help  and  wisdom  from  outside  of  myself,  that  kind  of  humility  is  like  gold.  We  need  that.  The  scary  one  is  the  doctor  parent  that  says,
 I  don't  need  any  help.  I  can  do  this  all  by  myself.  No  wisdom  required.  That's  when  we've  got  some  more  work  to  do.  Amen.  Don't  forget  that  we're  looking  for  your  questions  so  that  we  can  answer  them  on  our  weekend  wisdom.
 We  won't  use  your  name  unless  you  want  to  stick.  We'll  usually  answer  them  in  about  five  to  10  minutes.  So  it's  a  quick  snack  of  education  and  support.  Send  your  questions  to  info @creatingafamily .org.
 The  last  thing  I  want  to  touch  on  is  the  reunion  experience.  Yours  was  a  mixed  bag.  I  think  it  would  be  fair  to  say  you  were  able  to  find  through  some  very  good  detective  work,
 your  birth  mom  as  well  as  your  birth  aunt  and  uncle.  But  after  the  initial  contact,  you  did  not  have  any  more  contact.  So  a  mixed  bag.  You  talk  about  Dr.  Susan  Bronco's  seven  themes  of  emotions  that  adoptees  can  often  experience  with  reunion.
 What  are  they  and  how  did  that  fit  into  your  story?  In  the  book,  my  hope  is  that  as  you  read  through,  you're  catching  the  pieces  from  chapter  one,
 two,  and  three.  And  actually,  all  throughout  the  chapters,  I  have  these  portions  called  Dear  Hissong.  So  these  are  letters  to  a  younger  me.  Hisong  is  your,  where's  your  birth  name?
 Yes.  Yes.  Yeah.  Thanks  for  the  clarification,  Don.  So  I  was  born  as  Yi  Hisong.  So  Hisong  Li.  And  writing  to  him  to  really  give  us  a  chance  to  see  it  from  the  child's  angle.
 And  as  I  mentioned  in  the  book,  like  part  of  those  vignettes  are  from  stories  that  I  heard  from  my  birth  mom  and  my  aunt  and  uncle,  like  during  our  reunion  about  what  really  happened  back  then.
 And  as  I'm  narrating  that,  the  hope  is  just  to  kind  of  develop  a  sense  of  like  who  this  person  is  that's  searching  and  why  they're  searching  and  what  a  search  even  is  for  me.  And  then  when  we  finally  get  to  the  search,
 I  think  in  chapter  eight  or  nine  or  something  like  that,  it's  the  idea  that  search  and  reunion,  depending  on  just  the  context  of  your  life,  the  age  you  were  when  you  were  adopted,  orphanage,
 parents  living  or  not.  It  is  a  case  by  case.  It's  a  very  individual,  intimate  experience  that  is  not  cookie  cutter.  It  can't  be,  you  hear  a  cam  story  and  apply  this  to  everyone  else's.
 Really  inviting  every  adoptee  to  acknowledge  that  your  reunion  and  your  concept  of  search  is  yours.  It  doesn't  have  to  be  mine.  It  doesn't  have  to  be  adoptee  as  a  monolith.
 So  it's  Certainly  Taylor  made  and  Taylor  fit  to  each  person  involved.  So  my  experience  with  those  seven  layers,  it  flows  from  my  experience  of  those  layers  at  the  beginning  of  my  life,
 loss,  rejection,  grief,  fear,  isolation,  conflicted  feelings.  If  you  imagine  a  child  and  like  I  said,  for  me,  I  was  three  years  old.  So  I  mean,
 my  son  right  now  is  three  years  old,  and  I  can  just  imagine  him  waking  up  tomorrow  in  another  country  with  people  that  don't  look  like  him,  right?  So  for  me,  waking  up  in  Wisconsin,
 who  are  these  people?  What's  going  on?  Feeling  a  sense  of  loss,  abandonment.  What  happened  to  foster  mom?  I  was  living  with  her  for  six  months,  eating  and  playing  with  her  kids,
 all  that  stuff.  What  is  this?  And  does  this  food  you  put  in  front  of  me?  What  are  you  saying?  I  don't  understand  what  you're  saying.  I'm  trying  to  speak.  So  it's  the  notion  of  how  did  I  acknowledge  that  experience  as  a  toddler  and  then  learn  how  to  ignore  them,
 put  them  aside  and  say,  in  order  to  survive  in  this  new  land,  we  need  a  new  game  plan.  We  can't  acknowledge  this  stuff.  In  fact,  don't  even  admit  that  that  you're  Asian,
 try  to  introduce  yourself  as  white,  which  is  sometimes  what  I  did.  So  now  finally  getting  to  the  reunion  experience,  I  said  something  like  being  on  that  airplane,
 the  airplane  from  Chicago  to  Seoul  on  my  first  reunion  trip  back,  it's  like  rewinding  an  old  VHS  tape  back  to  three -year -old  He  song.  Because  I  had  to  put  him  on  pause,
 or  there  was  a  part  of  those  yearnings  and  longings  inside  of  me  that  were  halted  in  that  moment,  questions,  what's  going  on.  And  now  it's  like  I'm  hitting  the  play  button.
 Now  that's  all  sort  of  dramatic  imagery  that  I've  sort  of  come  to  realize  in  this  particular  season  that  helped  me  kind  of  just  put  some  flesh  and  bones  on  what  And  sort  of  like  resuming  this  part  of  my  life  that  had  to  stop  30  years  ago.
 And  so  I  say  it  felt  like  blood  returning  to  its  body,  water,  30  layers  of  grief  returning  to  the  shore.  And  it  just  erupted.  I  couldn't  stop  crying,  right?  And  in  the  taxi  cab  there,
 just  convulsing  and  breathing  and  just  no  clue  what  was  happening.  And  I  didn't  have  words  for  it.  And  then  my  mom  cancels  the  meeting,  but  then  it's  back  on  again,
 being  there  at  the  adoption  agency  in  the  office,  trying  to  hold  all  of  that.  And  then  reading  through  my  folder,  this  stack  of  paperwork  essays  and  intake  information,
 some  old  photos.  And  then  also  sitting  there  with  my  mom  right  in  front  of  me,  asking  me  questions  in  Korean  and  me  not  understanding  her,  having  my  friend  interpret  for  us  and  eating  together  and  I  said  that  it's  like  chapter  one  and  chapter  eight  of  a  book  kind  of  closing,
 pressing  up  against  each  other  where  it  was  like  a  surreal  experience  where  maybe  part  of  her  remembered  what  it  felt  like  to  be  physically  in  a  room  with  me,  but  I'm  not  him  anymore,
 but  I  am  at  the  same  time.  It's  this  sort  of  conglomeration  of  contradictions  and  paradoxes  and  resolutions  and  additional  grieving  and  I  liken  it  to  the  final  meal  that  I  had  was  with  my  aunt  and  uncle  and  my  mom  and  my  friend  who  was  interpreting  for  us.
 It  feels  like  we're  having  a  meal  at  our  own  funeral  and  resurrection  at  the  same  time.  It's  really  hard  to  describe  for  me  and  those  two  words  came  up  for  me  as  I  think  about  that.
 Meaning  that  after  all  of  these  years,  my  mom  wraps  up  a  piece  of  lettuce  with  bulgogi  and  rice  and  puts  it  in  my  mouth.  I'm  like,  yo,  I'm  a  grownup.  Why  are  you  doing  this?
 But  for  her,  it's  like  she's  doing  that  in  tears.  Why?  Because  probably  the  last  time  she  did  that,  I  was  three  years  old  and  she  was  getting  ready  for  this  very  ambiguous  journey.
 Here  we  are  30  years  later.  And  then  saying  goodbye  to  them,  leaving  Korea  with  almost  more  grief  than  I  had  when  I  entered  it,  carrying  some  of  my  mom's  grief  even,
 knowing  that  she  was  still  in  process  of  telling  people  in  her  life  about  me,  who's  holding  this  with  her  adoption  is  still  a  stigma  in  the  context  through  which  I  was  relinquished,
 still  stigmatized  for  her,  and  that  she  lost  her  partner,  my  dad.  So  she's  grieving  that.  And  then  once  I'm  hearing  more  about  her  actual  like  personal  story  too,
 just  having  it  in  my  heart  to  see  it  from  my  birth  mom's  point  of  view,  in  addition  to  my  point  of  view  as  an  adoptee,  I  left  Korea  with  more  grief  than  I  had  when  I  entered  it.
 So  I  experienced  a  range  of  feelings  and  I  certainly  share  a  little  bit  more  about  the  Marvel  factor  in  the  book,  but  yeah,  certainly  ups  and  downs,  but  I  didn't  let  the  struggle  destroy  me.
 Part  of  my  work  as  a  clinician  is  that  I  believe  there's  hope  in  the  business  of  hope,  saying  that  yes,  there  are  some  tragic,  just  unspeakable  things  that  are  inherent  to  an  adoptee's  journey,
 and  it  doesn't  need  to  keep  us  buried  in  the  ground.  Mm -hmm.  Beautifully  said.  Maybe  my  family  or  pieces  of  my  life  story  were  buried  through  relinquishment  and  adoption,
 but  my  life  became  a  resurrection.  I'm  trying  to  bring  these  realities  out  into  the  light  so  that  they  can  breathe.  I  don't  need  to  be  ashamed  of  it.  And  maybe  you  could  help  someone  else  say,  "Wow,
 me  too.  I've  had  some  of  those  questions  as  well.  I'm  so  glad  I'm  not  alone."  The  book  is  The  Adoptee's  Journey  from  Loss  and  Trauma  to  Healing  and  Empowerment.
 Thank  you  so  much,  Cam,  Lee  Small  for  being  with  us  today  to  talk  about  the  book.  I  truly  appreciate  it.  Thank  you  so  much  for  having  me,  Don.  Before  you  go,  I  just  want  to  put  in  a  plug  for  a  training  that  creating  a  family  has  created.
 It's  an  interactive  training,  or  it  can  be  used  as  a  support  group  curriculum  for  foster,  adoptive,  and  kinship  parents.  Each  of  the  curriculum,  there's  25  of  them  cover  a  different  topic.  Each  curriculum  comes  with  a  video,
 a  facilitator  guide,  a  handout,  and  an  additional  resource  guide.  You  can  get  more  information  at  parentsupportgroups .org.  That's  parentsupportgroups .org.